«Когда рядом со мной и парнем появляется любая девушка, я начинаю чувствовать себя некрасивым и неинтересным ничтожеством»

Екатерина, здравствуйте. Первое, на что я обратила внимание в вашем письме, это то, что вы сравниваете себя с другими женщинами, причем не в лучшую для себя сторону. Это показатель нестабильной самооценки.

Мужчина, с которым, как я поняла, вы встречаетесь, говорит вам комплименты, признается в любви, никогда не произносит в ваш адрес негативных слов. Но даже его отношение не помогает вам полюбить себя.

Екатерина, возможно, мой ответ будет неприятным, но я верю в то, что вы справитесь с той информацией, которую я дам. Начну с вопроса. Какой человек может любить другого? Только тот, который любит себя. Он знает, что такое любовь, в чем она проявляется, в каких действиях. Ведь любить — это глагол. Может ли другой человек полюбить того, кто себя не любит? Вряд ли. Там, где нет любви, на ее место приходит жалость, которая не имеет ничего общего с любовью. Когда мы жалеем кого-то, то ставим его ниже себя. Мы думаем, что он без нас не справится. Значит, мы ему нужны. Таким образом мы повышаем свою важность за счет другого человека, мы возвышаемся над тем, кого жалеем. Этот механизм не осознается.

По всей видимости, ваши отношения с молодым человеком выстраиваются по сценарию драматического треугольника Карпмана, в котором партнер находится в роли спасателя, а вы — в роли жертвы. Вам нужен такой мужчина, который будет вас «подпитывать»: говорить комплименты, признаваться в любви. Таким образом вы хоть как-то подкрепляете свою самооценку. Вы на него опираетесь. Не будет его — и вы будете чувствовать себя еще хуже.

А вот когда он появляется, то возникает тревога: «Вдруг он поймет, что со мной что-то не так, что я не такая, как он себе меня представлял, что я хуже других женщин! Все это раскроется, и он уйдет от меня!»

Екатерина, есть женщины, которые не верят в то, что их можно любить, не доверяют мужчинам, они своими словами и действиями подталкивают мужчину к тому, чтобы он ушел. Например, ноют, ругают себя, говорят о том, что они плохие и что их на самом деле нельзя любить, что они любви не достойны. Уверенные в себе мужчины, которые ценят и любят себя, скажут: «Дорогая, если ты так думаешь и говоришь о себе, то я вынужден с тобой согласиться. Значит, пока нам не по пути. Возможно, когда ты изменишься и полюбишь себя, тогда мы с тобой сможем быть вместе».

Другие мужчины, которые жалеют женщин и находятся в роли спасателей, кинутся «помогать» даме: говорить, какая она замечательная, доказывать, что с ней на самом деле все в порядке и она прекрасна! В этом случае мужчина становится для женщины не сексуальным партнером, а родителем, папочкой. Есть еще одна категория мужчин, которая будет потешаться над неуверенной в себе женщиной, высмеивать ее недостатки. Но, я верю, что таких мужчин рядом с вами, Екатерина, не было.

Замечательно, что вы с молодым человеком разговариваете, что вы можете рассказать партнеру о том, что вас волнует и беспокоит. Он слышит вас, но не понимает, в чем состоит ваша трудность. Если его на данный момент все устраивает, пусть так. Только вам надо понимать: когда вы начнете меняться, партнеру ваши изменения могут не понравиться. Тогда возникнут трудности, и появится необходимость их разрешать. Но это в будущем, а пока, в настоящем, рекомендую вам обратить внимание на следующие моменты, чтобы скорректировать отношение к себе и стабилизировать самооценку:

1. Сравнивает себя с другими тот, кто не знает и не понимает себя. Для того чтобы узнать себя, начните с простых желаний, в том числе с телесных. Чего вам хочется прямо сейчас? Есть, пить, поменять позу, в которой вы давно сидите и читаете мой ответ? Может быть, вам хочется в туалет, а вы терпите? Если так, то вы привыкли откладывать не только свои желания, но и естественные потребности на потом.

2. Первое время вам будет сложно распознавать свои желания, так как вы привыкли, что другие должны о них догадаться. А если они этого не делают, то вы обижаетесь и замыкаетесь в себе. Учитесь говорить о своих желаниях, прямо просить других людей о помощи, не прибегая к манипуляциям. «Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучитесь, и отворят вам. Ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащемуся отворят» (Мф 7:7–11).

3. Вам сложно говорить о том, чего хотите именно вы. Вы привыкли желать того, чего ожидают от вас другие люди. В этом и есть сложность. Раньше вы жили для других, а сейчас вам надо учиться жить для себя. Будут возникать чувства вины и стыда. Избавиться от них или хотя бы уменьшить их влияние поможет психолог.

4. Неуверенность в своей женственности и сексуальности формируется в процессе воспитания. Мама показывает девочке, как понравиться мужчине (папе), а папа подкрепляет желание дочки нравиться. Зачастую мамы ревнуют девочку к мужу, критикуют внешность, подавляя ее природную женственность и сексуальность. А папа не знает, как общаться со взрослеющей дочкой. Он отстраняется. Его поведение расценивается девочкой как отвержение. В дальнейшем она принимает решение: «Я ужасна. Я — ничтожество. Я никому не могу понравиться».

5. Можно попробовать сходить в танцевальную студию. Одна, без молодого человека. Обратите внимание на то, как он отреагирует на ваше желание походить на танцы: спокойно или будет ревновать? Сходите на массаж. Выберете массажиста именно мужского пола. Вам необходимо учиться принимать свое тело через другого человека, в данном случае — мужчину-массажиста. Если при одной мысли появилась тревога, то мы попали в точку. Значит, вам туда и надо.

6. Иногда помогает чтение. Рекомендую книги Анастасии Андриян «Папы — не мамы. Как отцы влияют на жизнь девочек — маленьких и взрослых».

Екатерина, важно понимать, что отношения, в которых вы сейчас находитесь, могут перерасти в зависимые, так как появится страх потерять партнера и не встретить больше мужчину, который вас полюбит. Это происходит от неуверенности. Верю в то, что вы достойны любви, какой бы вы не были.