Всю жизнь мне казалось, что родители — чужие люди, взявшие меня из детдома: манипулируют, критикуют, стыдят

Здравствуйте, Роми.

Я благодарю вас за письмо и искренне сочувствую, что вам приходится проживать состояние обесценивания снова и снова.

Чтобы выбраться из этого замкнутого круга, вам придется взять ответственность за свою жизнь и полностью снять ее со своих родителей. Поверьте, более эффективного решения в вашей ситуации просто нет. Но и решение это станет одним из самых непростых в вашей жизни.

И чтобы помочь вам его принять, предлагаю вам представить два стакана воды. Один маленький и полный — это ваши мама с папой. И один большой и пустой — это вы.

А теперь вообразите, как, начиная с вашего рождения, вода из стакана ваших родителей льется и льется в ваш, заполняя его примерно на треть. И эта треть — вся их любовь к вам, вся поддержка и все переживания за вас.

Они уже отдали вам все, что у них есть. Отдали столько любви и поддержки, сколько у них было. И, главное, отдали так, как умели. Поймите прямо сейчас — и мама, которая «обесценивала вас все детство и любила только тогда, когда вы этого „заслуживали“», и папа, который «сравнивал и сравнивает вас со всеми», отдали вам все, что у них было. Все. Как могли и как умели. И сейчас они пусты. В их стакане ничего не осталось.

А теперь посмотрим на ваш стакан — большой, молодой, красивый и заполненный лишь на треть. А что выше этой трети? Пустота? Совершенно верно. Пустота, страх, неопределенность, поиск… все то, что и должно быть у нормального человека в 18 лет.

И пустота эта существует для того, чтобы вы нашли опору внутри себя, научились себя чувствовать, поняли, что вам нравится в этой жизни и куда вас влечет. Научились пробовать, ошибаться, падать и снова вставать — то есть жить, понимаете?

Но что делаете вы, как и многие, к сожалению? Вы требуете заполнения этой пустоты в вашей жизни не от себя, а от своих, уже пустых к данному моменту родителей. Вы вините их в том, что у вас пусто, даже не подозревая, что на самом деле — это уже ваша зона ответственности.

Просто попробуйте посмотреть на свою же ситуацию со стороны, ведь гораздо проще считать, что они вам должны и «недодали», чем набраться смелости и признать, что они отдали все, что есть, и начать учиться отдавать самой?

А теперь попробуйте понять, как чувствуют себя люди, когда им нечего отдать, но от них продолжают требовать. Ведь именно это происходит сейчас у вашей мамы на психическом уровне. От нее требуют любви, а отдать больше, чем у нее было, она просто не в состоянии. И если перевести это на уровень физический, то это будет выглядеть примерно так: вы страшно устали на работе, потом еще сходили в спортзал, отпахали там по полной, а потом вас еще завалили пятью срочными проектами. Хочется сесть и разреветься, правда?

Потому что сил на эти проекты у вас нет. И ресурса на их реализацию тоже.

Но разреветься — это значит показать свою слабость, а людям поколения ваших родителей решиться на этот шаг гораздо сложнее, чем вам. Именно поэтому их психика выбирает агрессивную позицию защиты. А защищаемся мы лишь тогда, когда нам что-то угрожает, верно? Вот и ваша мама таким странным для вас образом пытается защитить свою пустоту и сказать вам, что отдать ей уже совершенно нечего…

Так что же делать? Особенно когда ресурсов ни у вас, ни у мамы уже не осталось.

• Во-первых, признать все то, о чем я сейчас написала. Взять дома эти стаканы, перелить жидкость из одного в другой, увидеть эту пустоту и прочувствовать, что происходит на самом деле.

• Во-вторых, прекратить ходить в прошлое, вспоминать свое «несчастное детство». Там нет ресурса и ответов тоже нет. Именно поэтому, чем чаще вы туда мысленно ходите, тем выше вероятность окончательно там застрять. Просто наденьте на запястье обычную резинку для волос. И каждый раз, когда вам захочется себя маленькую пожалеть, оттягивайте резинку и легко ударяйте себя по запястью. Связка «воспоминание = боль» быстро отучит ваш мозг бегать туда, куда не надо.

• В-третьих, осознайте, что за агрессией всегда стоит боль. Посмотрите на вашу маму с точки зрения ее внутренней боли: ее время ушло, личная жизнь не сложилась и уже не сложится… Мама же точно знает, что вы, рано или поздно, уйдете, но сказать о своей любви к вам не умеет, как и признаться в своем страхе остаться совсем одной.

• Четвертое — развивайте в себе эмпатию, учитесь чувствовать других людей и коммуницировать с ними при любых обстоятельствах. Начните с прочтения книг: «Эффект эмпатии. 7 ключей к сверхъестественной проницательности» Хелен Рисс; «Сила доброты. Как с помощью эмпатии менять мир к лучшему» Джамиль Заки и «Жить в мире. Искусство общения и взаимодействия» Тит Нат Хан.

• И пятое, пожалуй, самое главное — учитесь прощать и жалеть других людей. Это сложный навык, но как только вы начнете видеть за агрессией человеческую боль, желание обороняться отпадет само по себе, и отношения с мамой начнут налаживаться.