Не выношу мысль, что мой парень может общаться с другими девушками — даже если это просто парикмахеры

Здравствуйте, Злата.

Спасибо, что настолько подробно описали свои переживания и чувства. Видно, насколько вы и ваша психика сами устали находиться в состоянии постоянного напряжения и чрезмерного контроля и насколько сильно вы хотите избавиться от этого состояния. Думаю, что сегодня мы сделаем большой шаг к разрешению вашего вопроса.

Давайте начнем с того, что ревность сама по себе — чувство абсолютно нормальное и знакомое каждому, кто любит. И здесь важнее другое — насколько далеко человек готов в своей ревности зайти.

У ревности могут быть объективные причины, например, реальная измена партнера. В этом случае каждый из нас имеет полное право утрировать любую ситуацию и тонуть в собственных подозрениях до тех пор, пока партнер, совершивший измену, поступками и заботой не докажет, что такого больше не повторится.

Но есть ли подобная объективная причина у вас? Или общение вашего молодого человека с отцом его бывшей девушки — это единственный подтвержденный факт? Если да, то налицо ревность иррациональная — то есть ваша психика придумывает возможные причины для ревности и культивирует их.

В основе ревности всегда лежит страх! Именно он поднимает в вас всю гамму чувств в виде тревоги, гнева и самоунижения.

То есть, проще говоря, ваша психика знает, что в случае измены партнера вы в эти чувства провалитесь с головой и выбраться из них самостоятельно вам будет, мягко скажем, сложновато, вот и пытается таким образом вас от этой измены уберечь, наивно полагая, что один человек реально способен контролировать поведение другого.

При этом страх всегда связан с потерей. Любой, кто ревнует, на самом деле боится потерять любовь, безопасность, уважение, самоценность, стабильность, поддержку… Выбирайте сами, что вас «триггернуло» сейчас больше всего?

Ведь патологическое желание оградить вашего молодого человека от общения с другими тоже связано со страхом — страхом потери или страхом сравнения. Если вас с детства сравнивали с другими, то ваша психика сделает все возможное, чтобы вы больше не сталкивались с подобным болезненным опытом.

Понимаете, о чем я? И здесь важно открыть именно ваш «ящик Пандоры», то есть разобраться, какой страх стоит за вашей ревностью.

И в вашем случае я бы точно посоветовала пойти в этот процесс с психотерапевтом. Хотя бы потому, что разобраться самой в том, что «скрыто за семью печатями», то есть защищено психологическими защитами, будет действительно сложно. Но если вам удастся выгрузить близкому человеку ваши истинные страхи, то половину дела вы уже сделаете.

После того, как выгрузите, начните применять следующий алгоритм действий:

1. Признайте собственную ревность. То есть каждый раз, когда «змея будет съедать вас изнутри», признавайтесь партнеру, что вы сегодня очень сильно ревнуете и вам надо время прийти в себя.

2. Не выясняйте отношения и не предъявляйте претензий. Вместо этого удаляйтесь в комнату, открывайте блокнот и записывайте все мысли, чувства и эмоции, которые поглощают вас на пике ревности. На следующей день важно все написанное перечитывать и задавать себе вопрос: объективно ли это?

3. Ежедневно повторяйте себе, что каждый пик ревности отдаляет вас от партнера и его психика, которая уже два года тоже находится в этом напряжении, рано или поздно решит это прекратить. Конечно, если вы не начнете гасить этот пожар по указанной методике.

4. Возвращайтесь в прошлое. Вспомните того, к кому вы испытывали подобные чувства в детстве. Возможно, это один из родителей. И тогда важно своими страхами поделиться именно с ним. Ведь если это так, то сегодняшняя ревность к вашему молодому человеку не имеет никакого отношения, она адресована маме или папе. Вот им и надо звонить, когда вас одолевает подозрительность. Звонить и делиться своим состоянием. А в ответ просить поддержки и успокоения собственного страха.

И еще очень важный момент. Человек, который склонен к ревности, как правило, выбирает себе в партнеры малоэмоциональных людей, чтобы поддерживать циклы собственной ревности. То есть вы ревнуете, хотите тепла, но в ответ получаете рациональные объяснения. И так раз за разом.

Но и это легко можно исправить, если вовремя обратиться к семейному психологу или психотерапевту, который поможет вам с партнером поговорить друг с другом по душам и выработать такие модели поведения в отношениях друг друга, благодаря которым вашей психике ничего не останется, кроме как «сдать ключи» от собственной ревности и напряжения.