Сестра жалуется на меня родителям и врет. Я получаюсь виноватой, они на меня орут. Невыносимо

Добрый день, Кристина. Ситуация, которую вы описываете, в моей практике встречается довольно часто. Ребята, у которых есть младшие братья и сестры, рассказывают много таких историй, в которых младшие провоцируют родителей наказывать старших детей в семье. Или, того хуже, исподтишка говорят старшим оскорбительные вещи, давят «на больную мозоль», подчеркивая какие-либо неудачи старшего брата или сестры. Конечно, это очень обидно, неприятно и вызывают целую бурю самых разных эмоциональных реакций.

Однако, чтобы решить, что с этим делать, важно понять, зачем «мелкая», как вы пишете, так себя ведет. У любых действий человека всегда есть цель, мотив. Иными словами, человек делает что-то не «почему», а «зачем». Давайте ненадолго станем детективами и попробуем размышлять так же, как ваша сестренка.

Зачем вы подходите к ней и начинаете отвлекать? Знаете ли вы заранее, что сестра может разозлиться на это и начать кричать? Если да, то что вы чувствуете, когда она повышает на вас голос? Чего вы хотите, когда идете к родителям пожаловаться на сестру: внимания; защиты; показать сестре, что родители предпочли вас, и встали на вашу сторону, а не на ее; ощутить свою власть — все получается именно так, как вы задумали, — или что-то другое? Что вы чувствуете к сестре: вам завидно, что она взрослее, красивее, у нее больше друзей, она уже может краситься или пользоваться деньгами? Вы хотите, чтобы она играла с вами и общалась, а не занималась своими делами? Вы хотите быть равной ей, а не «мелкой»? Может быть, вы ревнуете ее к кому-то из родителей и поэтому хотите поссорить маму/папу с ней?

Надеюсь, Кристина, у вас получится почувствовать себя в роли своей сестренки. Вы можете даже сесть на ее кровать или стул — откуда она обычно смотрит на вас. Присесть на уровень ее глаз, чтобы взглянуть на мир под ее углом зрения. Если вы по-честному постараетесь поставить себя на ее место, вас могут ждать интересные открытия. И в зависимости от того, к каким выводам вы придете, можно выбирать разные стратегии поведения.

Но в любом случае стоит поговорить наедине с мамой и в спокойной обстановке, без обвинительных интонаций рассказать ей, как вы видите ситуацию, просто описать, что происходит. А потом поделиться своей версией, как вы думаете, почему сестренка так поступает. И попросить у мамы не делать выводы только на основе жалоб сестры.

Самое лучшее в такой ситуации — родителям вообще не включаться в ваши ссоры. Тогда у младшей сестры не будет возможности получить то, ради чего она эти интриги и плетет.

Используйте фразы от первого лица: «Я думаю… Я чувствую… Мне обидно, что выходит так, что в любом случае только я виновата. Мне кажется несправедливым…». Не говорите о том, какая плохая и вредная сестра — тогда мама, скорее всего, просто отмахнется и перестанет слушать. Только о себе и своих эмоциях в связи с происходящим. Очень может быть, что у мамы и папы у самих есть младшие братья и сестры, и тогда вы можете расспросить, как в детстве складывались отношения у них.

Также вы можете попросить поддержки у кого-то вне вашей квартиры: у бабушки, дедушки, дяди или тети, учителя, школьного психолога. Это кто-то, кто способен выслушать вас и поговорить с родителями, объяснить, что не могут все шишки всегда сыпаться только на одного ребенка.

А еще, поняв, какая цель у сестры, вы можете поговорить с ней и предложить какой-то договор. Например, если ей хочется вашего внимания, то вы можете предложить играть вместе в настолку каждый вечер с 17:30 до 18:00, но потом вы вернетесь к своим делам. Можно устроить шуточный бой мягкими предметами — подушки, пледы, мягкие поролоновые палки для плавания в бассейне (нуддлы). Так вы снимете напряжение.

Или, когда сестра подходит к вам, пытаясь отвлечь, говорите: «Я вижу, что сейчас тебе хочется получить внимание/нечем заняться/скучно, но в данный момент я занята. Ты можешь…. (придумайте, чем вы можете ее в этот момент отвлечь) порисовать моими гелевыми ручками, послушать музыку в моих наушниках и т. п.)».

Только помните что в любых переговорах должно работать правило «win-win» (от англ. winner — победитель). То есть решение должно быть удобно и выгодно вам обеим, а не только ей. Если вы в чем-то и уступаете, то только если и она уступит — иначе это будет шантаж, а не переговоры. В крайнем случае, если надежды на договороспособность сестры нет, начните включать диктофон во время ее провокаций или снимать ее на видео в телефоне. Так у вас будет железный аргумент для самозащиты в споре с родителями.

Задачка вам предстоит творческая. Пусть в вас пробудится талант внутреннего детектива и дипломата для решения этой ситуации. И помните: сестра вырастет, все нынешние конфликты сойдут на нет. Сохранить мир и свое психическое здоровье намного важнее, чем доказать, что кто-то прав, а другой виноват.