Свекровь „защищает“ мою дочь от меня — якобы я слишком строга. Боюсь, что это разрушит наши с ребенком отношения

Дарья, здравствуйте. Понимаю, что ситуация непростая и усложняется тем, что вы живете со свекровью, которая активно включена в процесс воспитания вашей дочки.

Как я понимаю, ваши взгляды на воспитание ребенка расходятся. В этом случае вам необходимо понимать, что вы для девочки — ее значимый, ведущий взрослый, с которым она выстраивает эмоциональную привязанность в первую очередь.

Вы пишете о том, что испытываете сильные чувства к дочке. Утверждать нельзя, но не буду исключать, что, возможно, речь идет даже о зависимых отношениях, в которых происходит слияние. Такие отношения не имеют ничего общего со здоровой привязанностью, в которой каждый ощущает себя отдельной личностью, при этом сохраняя эмоциональную близость.

Зачастую для взрослых дети становятся смыслом жизни. И мало кто из родителей задумывается о том, что будет через десять-пятнадцать лет, когда ребенок захочет уехать в другой город или просто переехать, чтобы жить отдельно…

Этот момент многими не осознается, но тревога из-за потенциальной потери ребенка (пусть даже бессознательная) остается. В вашем случае появилась ревность к свекрови, которая предстает перед внучкой хорошей бабушкой, доброй. Она разрешает не чистить зубы, пить вредную газировку, отказываться от лекарства во время болезни. А вы полная противоположность бабушки: ограничиваете свободу, навязываете, контролируете. И сами понимаете, что выглядите в глазах дочки жесткой, требовательной мамой. Вы впервые столкнулись с тем, что ваша дочка может выбрать не вас, что она может уйти, отделиться, сепарироваться. Вы будете считать это утратой.

Некоторые дети в силу своего темперамента подчиняются, адаптируются под требования родителя, а некоторые протестуют, сопротивляются давлению. Судя по всему, Дарья, ваша дочка, из тех, кто протестует. В дополнение к этому необходимо учитывать возраст девочки — это кризис трех лет, когда ребенок проживает первую сепарацию от мамы. Она становится плохой, потому что много чего запрещает, ограничивает свободу. Если у родителя нестабильная самооценка, он испытывает чувство вины и стыд, а если не определены личные границы, то будет сложно выдержать непослушание и агрессивное поведение ребенка, появится желание «подавить бунт»: поставить в угол, шлепнуть, дать подзатыльник, накричать.

Подобное поведение показывает, что родитель не уверен в себе, поэтому и защищается агрессивным поведением. Надо понимать, что в три года ребенок проверяет мир и родителей на прочность, он изучает рамки дозволенного. Задача взрослого — помочь малышу с наименьшими потерями прожить этот кризис.

Дарья, как я поняла, вы читаете много психологической литературы на тему воспитания детей, смотрите видео, изучаете информацию. И это, безусловно, здорово! Только я бы обратила внимание на один важный момент: воспитание детей начинается с воспитания воспитателей, то есть с родителей. Изменитесь вы — и изменится ваша дочка. Пока вы будете на нее срываться и кричать, она будет сопротивляться, протестовать. Отмечу, что таким образом ребенок «выпрашивает» любовь родителя. Не навязчивую заботу и гиперопеку, а понимание и принятие. Девочка хочет услышать от мамы, что та любит ее безусловно, такой, какая она есть, а не за то, что она ведет правильный образ жизни, делает зарядку, посещает развивашки, не пьет вредной газировки, всегда моет руки перед едой и не облизывает грязные пальцы.

Может даже сложиться впечатление, что вы пытаетесь воспитать идеального ребенка, но будет ли он при этом счастлив? Будет ли он чувствовать себя живым, сможет ли испытывать радость и удовольствие от жизни, ощущать всю ее наполненность? Это вопросы риторические, поразмышляйте об этом.

На какие моменты я рекомендовала обратить ваше внимание:

Поймите, что требования, которые родители предъявляют детям, относятся к ним самим

Например, взрослый, который хочет быть идеальным, того же самого требует и от ребенка. Это первый момент. Второй момент — может быть, это вы хотите вести здоровый образ жизни, пытаетесь ограничить себя в питании, но в силу определенных причин у вас это не получается. В итоге появляется желание переделать других: ребенка и свекровь (вы пишите: «…если бы моя свекровь была более грамотной»). Ответьте себе на вопрос: ведете ли вы сами такой образ жизни, который пытаетесь навязать дочке? Помните, что дети — маленькие обезьянки, они повторяют за взрослыми.

Вспомните, как вас воспитывали

Какие требования к вам предъявляли родители, была ли в вашем детстве бабушка, которая вам все разрешала, или вас держали в «ежовых рукавицах»? Может быть, вы переносите свои прошлые отношения с близкими, значимыми для вас взрослыми на ваши нынешние отношения с дочкой. Вы завидуете ей, что у нее такая бабушка, которая ей все разрешает, а у вас такой бабушки не было. Вас злит свекровь, а раздражение вы «сливаете» на дочку. Это происходит потому, что свекрови вы опасаетесь сказать все, что думаете по поводу сложившейся ситуации. По всей видимости, вы:

• боитесь ее обидеть, получить отпор;

• опасаетесь не справиться с раздражением свекрови;

• тревожитесь из-за того, что создадите конфликтную ситуацию, которую надо будет разруливать.

Подумайте о своей ревности

Раздражение появляется еще и потому, что вы ревнуете дочку к бабушке и не хотите девочку ни с кем делить. Но в этом случае вы относитесь к ребенку как к любому другому объекту, который можете потерять: проездной, перчатки, кошелек. Вспомните, когда вы что-то теряете, какие чувства испытываете? Злость, возмущение, тревогу из-за того, что ситуация вышла из-под контроля.

Ревность — это всегда про неуверенность в себе и в том человеке, которого мы ревнуем. По всей видимости, вы считаете себя «плохой» мамой, которую не любит ребенок, боитесь, что так о вас подумают. Как я понимаю, вы, Дарья, знаете правильный ответ — не надо ориентироваться на мнение окружающих. Но будем честны: пока вы все же ориентируетесь на то, что скажут люди о вас как о маме.

Перейдите от контроля и запретов к объяснениям

Вы пытаетесь контролировать жизнь своего ребенка и испытываете тревогу, если у вас это не получается. Например, отношения дочки с бабушкой или чувства, которые девочка испытывает к ней и к вам, выходят из-под вашего контроля. Появляется сильная тревога от того, что у вас не получается за всем проследить. Причина кроется в нарушении привязанности в детском возрасте. Для того чтобы решить этот вопрос, я бы рекомендовала обратиться к психологу.

Попробуйте формулировать фразы, обращенные к дочке, иначе. Возможно, вы ставите ей запреты вместо того, чтобы объяснить, почему нужно действовать так или иначе. Например:

• «Не трогай стеклянную чашку, там вода горячая! Уронишь, ожог, осколки…» — «Если возьмешь чашку с горячей водой и не удержишь ее, то чашка разобьется, ты можешь порезаться и обжечься. Надо будет ехать к врачу». Но ведь можно и не порезаться, и не обжечься;

• «Не облизывай пальцы, грязно, заболеешь!» — «Если облизывать грязные пальцы, то можно заболеть». Но ведь можно и не заболеть.

Вы рассматриваете ситуации с негативным итогом развития событий, а не с позитивным. Это вновь говорит о тревожности. Помогите ребенку взять чашку и донести ее до стола. Покажите дочке, как вы моете руки перед тем, как их облизать.

Понимаю, что мой ответ может вызвать несогласие, протест. Это нормальная реакция психики на неприятную информацию. Отложите решение этого вопроса на некоторое время. Потом вы обязательно вернетесь к нему, когда «семечко» в виде моего ответа прорастет.

А пока я бы рекомендовала книги, которые помогут посмотреть на воспитание детей иначе:

• Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»;

• Януш Корчак «Как любить ребенка»;

• Ольга Писарик «Привязанность — жизненно важная связь».

Дарья, вы хотите вырастить дочку счастливой и делаете для этого все возможное. Задам вопрос-подсказку: вы сами счастливы? Ведь только счастливый родитель может вырастить счастливого ребенка. Если вы счастливы, то просто покажите дочке, как стать такой же.