«Ненавижу свою дочь, а она не любит меня. Устала так жить. Что делать?»

Здравствуйте, Мария! Ваши чувства очень понятны мне не только как психологу, но и как матери долгожданной дочери. Быть матерью — это одна из самых сложных и эмоционально насыщенных ролей в жизни. То, что вы испытываете сейчас, похоже на отчаяние и, возможно, накопленное разочарование. И это совершенно нормально.

Прежде всего я хочу вас поддержать и сказать, что дети — это не только безусловная любовь, но и часто боль, обида. Важно разобраться с этим, прежде чем эмоции разрушат и вас, и ваши отношения с дочерью.

Вы честно говорите о ненависти — это сильное слово, и за ним, скорее всего, скрывается не сама ненависть, а, как я уже говорила, боль, обида и разочарование. Вам кажется, что дочь вас не любит, делает назло, не хочет идти на контакт. Возможно, вам не хватает благодарности, внимания, понимания. Это не значит, что вы плохая мать, — это значит, что вы устали, и вам нужна поддержка.

Сначала обращу внимание на то, что дочь начинает слушаться только после ваших вспышек, это говорит о том, что у вас сформировался паттерн взаимоотношений: внимание друг к другу появляется только через конфликт. Для ребенка это бессознательная стратегия взаимодействия. Возможно, она тоже копит злость, обиду, не умеет выражать свои чувства иначе. И для вас обеих конфликт стал способом взаимодействия друг с другом.

Раз этот сценарий повторяется, важно попробовать другой путь:

• Менять реакцию. Не ругать, не вступать в конфликт, а удивить ее своей спокойной реакцией. Если она «провоцирует», вместо крика скажите: «Я сейчас расстроена, поэтому мне нужно немного времени, чтобы успокоиться». Это поможет вам не поддаваться на эмоциональные качели.

• Найти источник ее сопротивления. Иногда дети ведут себя так не потому, что не любят, а потому, что у них есть внутренняя боль. Возможно, ей не хватает чувства принятия, может, она переживает свое одиночество или потерю семьи (развод родителей). Очень прошу обратить внимание на этот пункт — дочери тоже чего-то не хватает. Важно найти, в чем дело.

• Разговаривать иначе. Вместо того чтобы давать ей инструкции или ожидать благодарности, попробуйте говорить о себе: «Мне грустно, когда мы ссоримся. Я хочу, чтобы у нас были теплые отношения, но пока не знаю, как сделать лучше. Может, ты мне подскажешь, что тебе важно?»

Вы говорите, что давали ей лучшее, но важно задать себе вопрос: а что для нее «лучшее»? Возможно, она нуждается не в заботе, а в принятии такой, какая она есть, даже когда она спорит или ведет себя «неправильно». Иногда детям важнее просто быть услышанными, чем получить что-то материальное, ведь дети не ценят материальное, когда с этим нет особых проблем, для них это база.

Вы сейчас находитесь в состоянии эмоционального истощения. Любой человек, который долго живет в напряжении, может испытывать раздражение и даже агрессию к тем, кто рядом. Важно заботиться не только о ребенке, но и о себе.

• Есть ли у вас возможность отдыхать, заниматься чем-то, что приносит радость?

• Есть ли в вашем окружении люди, с кем можно поговорить и получить поддержку?

• Рассматриваете ли вы вероятности помощи специалиста (психолога, психотерапевта), чтобы разобраться в своих чувствах?

• И важно осознать, что ваши отношения с дочерью — это не окончательный приговор, а процесс. Сейчас есть трудности, но это не значит, что у вас всегда будет так.

Изменение начинается с вас. Если вы сможете дать себе поддержку, перестанете эмоционально вовлекаться в конфликты, измените стиль общения, со временем и дочь отреагирует иначе. Очень рекомендую начать изучать литературу про сепарацию и подростковый период и быть готовой к дальнейшим изменениям в поведении дочери. Вы не одна в этом. Материнство — самая сложная и неблагодарная работа, и то, что вы сейчас уже обращаетесь за помощью и прислушиваетесь к своим чувствам, уже о многом говорит. Начните с маленьких шагов, меняйте паттерны поведения вашего — и результат не заставит вас ждать.