«Переспал с другой, чтобы отомстить бывшей, а потом узнал, что она мне не изменяла»

Здравствуйте, Влад. Прежде чем мы начнем разбираться в вашей ситуацией, мне бы хотелось, чтобы вы сделали несколько глубоких вдохов и выдохов, пока ваше дыхание не станет ровным и спокойным. Почему это важно? С помощью этой простой дыхательной практики мы сможем несколько успокоить ваш эмоциональный фон, через призму которого вы оцениваете ваши отношения. Причем не только сейчас, но и весь период, пока вы со своей девушкой вместе.

В ваших отношениях изначально слишком много эмоциональности. Вы встречались год, но «за этот период произошло многое: и ссоры, и физическая боль с моей стороны, связанная с ревностью к ней». Получается, что вы не добрались еще до первого кризиса, но уже расстались. Так были ли это отношения, на самом деле? Или невротическое состояние взяло верх над вами еще в самом начале? Давайте разбираться.

С обывательской точки зрения это «связь между людьми, которая возникает в процессе общения или совершения какой-либо деятельности». Когда речь идет о мужчине и женщине, сюда вплетут еще сексуальную близость, совместное проживание (или времяпровождение) и что-то там еще. В общем, стандартное бла-бла-бла… Но с психологической точки зрения отношения — это не что иное, как контейнер для близости между двумя людьми. И речь идет не о физической близости, а о близости, скорее, душевной.

Когда же на первое место выходит ревность или вопросы физиологии — кто с кем переспал после расставания, то здесь видится, как ваше эго выходит на первый план. И эго ваше явно чувствует себя униженным и оскорбленным. Выходит, что у вас изначально не было задачи построить в течение этого совместного года счастливые отношения, у вас была задача регулярного подтверждения, что другой человек принадлежит вам. Всецело и на постоянной основе.

Но что бы девушка ни делала весь этот совместный год, вы продолжали мучать ее ревностью, испытывая при этом даже физическую боль. Подтверждения эти вам были критически необходимы и после разрыва отношений, именно поэтому два месяца после расставания вы следили за тем, чтобы она продолжала принадлежать вам и вашему эго.

Хотя о любви вы здесь и не пишете. Либо ее нет, либо она просто не всплывает ни в вашем сердце, ни в мыслях. Получается, что желание обладать есть, а вот любви и близости, к сожалению, не наблюдается…

А теперь давайте подумаем: может ли один человек в принципе принадлежать другому? Он может сделать осознанный выбор быть рядом и постараться сделать счастливым другого, а может впасть в зависимость и требовать подтверждения собственной нужности, что с вами сейчас и происходит. Но это первично не про любовь, уж простите, а про травму, которая пытается выстроить отношения вместо вас. И как бы вы ни старались, травма на выстраивание здоровых отношений просто не способна, травма всегда фонит и создает лишь зависимость.

Есть ли выход? Конечно, но только один — терапия. Либо семейная, либо индивидуальная для каждого из вас. И поверьте, в вашей истории это единственный способ не изранить друг друга до раздражения.